petite blague

Un homme se confesse
-mon père,j'ai péché,j'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne
-était ce contre son gré mon fils
-oh,non mon pére,c'était contre le mur.

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière...
Par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid
et sortir chaud...???????????
Oui ! Vous aimez ça ? ? ..... Alors :






Prenez le bus !:lol!:

A quelle période rencontre t-on le plus de Portugais dans un stade ?

A sa construction !!!!

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:

- Combien d'enfants avez-vous?

- 10

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,

Comment vous faites?

- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle..........par son nom de famille!!!:lol: :lol!:

Géopolitique :lol!:

4h du matin - Yann rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
:lol!:

Un gars en voiture se fait arrêter par la police
pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de
l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur
:
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon révolver dedans.
- Une voiture volée ? Un révolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il
appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute
l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au
conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que
l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les
enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend
les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à
gants parce qu'il veut voir s'il y a un révolver. L'homme s'exécute et
le chef constate qu'il n'y a pas de révolver. Il demande finalement à
l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de
corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu
confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était
suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un révolver dans
le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le
conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce
maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

:lol!: :lol!: :lol!:

Merci Triton :lol!: :lol!: :lol!:

Qu'est-ce que tu fais femininpara2007 !!

Tu veux faire peur à mes filleules préférées !!!

Mère indigne :lol!: :lol!: :lol!:

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1940 !
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
:lol!:

Tu veux faire peur à mes filleules préférées !!!

Les filleules de mon filleul sont mes filleules

Les jolies petites filles de Christelle,

Le sont, virtuellement... Mais le coeur y est ....

l'INTELLIGENCE,c'est comme le PARACHUTE,quand on en a pas,on s'ECRASE!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux
mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient
près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en
lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: