NOS BELLES MERES

escusez moi belles mamans , mais ce n'est que tres amicalement a vous et merci de votre bonté et generosité , bises a vous MB


maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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C'est un homme qui se rend aux pompes funèbres pour prendre les dispositions nécessaires à l'enterrement de sa belle mère.
Qu'avez vous prévu? Enterrement? Incinération?
Les deux! Je préfère ne pas prendre de risques!

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

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En anglais, comment dit-on “ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir” ?
Yessssssssss !

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Deux amis se rencontrent dans le parking du vétérinaire:

– J’emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu’il a mordu ma belle-mère
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
– Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

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Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre!

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Au zoo.
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.

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C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
Il lui demande :
- Comment va mon chat?
- Ton chat est mort.
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
- Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.
Bon passons, comment va ma belle-mère?
- Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper.

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Un gars dit à un autre.
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Une belle fille félicite sa belle-mère
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette?
- Dans un roman d'Agatha Christie!

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La femme de Émile appelle son mari.
- Émile?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire».
- Qu'est-ce que t'en a fait?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire!

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Excellent !

Mais désolé Michel, je ne me sens pas visée Je suis la belle-mère d'une femme, je n'ai qu'un fils.... Or il semble que ce soit surtout les hommes qui aient des ennuis avec leur belle-mère

Sylviane tu fais donc partie , des gentilles belles mamans , bien a toi Michel