SERIE D'histoires coquinette ( je sens que le compteur va s'affoler)

Blagues sexy
Cette section est déconseillée aux personnes mineur et est plutôt conseillée aux adultes. Ce sont des blagues pour les adultes, si tu n'est pas adulte, change de page.

Toutes les meilleurs blagues sexy, blague sexy et blague sexiste en général. Riez un bon coup avec de l'humour sexy, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!


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Mamie et Papy
Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite.
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 $.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:
- C'est quoi, ces 3 oeufs ???
Mamie lui répond:
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.
Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:
- Et ces 15000 $ ?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Quelle est la difference fondamentale entre un homme et une femme?
Un homme a toujours la meme queue entre les jambes

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C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

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James Bond est dans un bar, une superbe jeune femme s'approche de lui et essaie d'entamer la conversation, mais James regarde sans cesse sa montre au bout d'un moment n'y tenant plus la jeune femme :

- Mais pourquoi regardez vous tout le temps votre montre ?
- C'est le dernier gadget de Q, elle me permet de tout savoir sur mon environnement immédiat.
- Ah, bon et vous savez quoi sur moi, par exemple ?
- Là je li que vous n'avez pas de culotte
- Mais si J'AI une culotte !
- Zut ma montre avance d'une heure

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Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération !

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Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf

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- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

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Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture !
Il repond :
- Toi tu achètes bien des soutiens gorge !

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Combien a-t-il de sucre dans le corp d'un homme ?
On ne sait pas, ce n'est pas écrit sur la poche.

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Connais-tu l'histoire du Français à cinq pénis ?
Son pantalon lui allait comme un gant.

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Que y a-t-il de plus beau sur le corp d'une femme ?
Un homme.

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Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

No Comment !....

Une question cependant : passerais-tu ta semaine à récolter des blagues pour nous en régaler ?