La minute blonde

On dit que jeter un papier sur la route, c’est le début de la pollution , mais c’est quand même celui qui a jeté la route sur la nature qui a commencé.

La véritable question c’est : quelle planète on va laisser à nos enfants ? Eh ben moi j’ai pensé à Saturne. C’est vachement plus grand et puis ces anneaux tout autour, ils vont adorer pour faire du roller.

Il faut penser à la protection des animaux. Et là, je propose qu’on arrête de tuer les animaux avant de les manger.

Le secret d’un couple qui dure, c’est de surtout jamais se voir.

Si, comme moi, les généraux qui voulaient prendre Verdun l’avait visitée avant, la ville aurait été épargnée… C’est d’un chiant Verdun, y’a rien de rien.

J’ai un copain rugbyman, il s’est fait décoller les oreilles, puis il s’est fait recoller les oreilles, puis on lui a redécollé… à la fin, ses oreilles, c’étaient des post-it !

Ca y est, j’ai enfin pigé la différence entre la droite et la gauche. Quand on est à droite, on a une femme de ménage congolaise qu’on paye au noir. Quand on est à gauche, on a une « copine-sans-papier » qui passe de temps en temps nous rendre service…

C’est bien qu’on ait gagné la guerre de 14, parce que du coup, le 11 novembre, c’est un jour férié. Enfin, neuf millions de morts pour obtenir juste un jour de vacances, c’est léger. Enfin, sauf quand on fait le pont. Là, ça valait peut-être le coup.

J’ai appris que la démocratie a été inventée par les Grecs… Mais bon, pour que ça passe mieux, avant, ils avaient inventé la sodomie.

J’ai un copain rugbyman qui s’est fait plaquer par un Australien. Comme ça, sans explication, ni coup de fil … rien.

Moi, en fait j’aimerais pas tellement être une femme invisible… Déjà que les mecs galèrent pour trouver mon clitoris…

Dans les tranchées, les Poilus n’étaient pas si mal nourris que ça, vue que les généraux les envoyaient tous les jours à la boucherie.

J’ai un copain qui a fondé « Médecins du beau monde », il est parti pour Neuilly et il intervient en cas de malaise dans les cocktails… C’est vraiment un mec bien.

La guerre de 14/18 … Pfff ! On a fait tout ça pour garder l’Alsace et la Lorraine… Fallait vraiment aimer les quiches !

Mon cousin aussi jouait au rugby, mais il a arrêté… Enfin, pas complètement, il a continué de boire.

En fait, ce qui serait génial, ce serait de rétrécir les cons et de les enfermer dans une boîte… Oui, c’est ça, un peu comme à la télé…

Heureusement que les zombies, ça existe ! Sinon y’aurait personne pour applaudir sur les plateaux télé !

Les garçons adolescents se préoccupent énormément de la taille de leur sexe. Je tiens tout de suite à les rassurer, ce n’est pas la taille qui compte, c’est le goût.

Comment parler de tourisme en Laponie sans parler de sexe ? … Et là, faites très attention, ne jamais sucer un esquimau dont la chaîne du froid n’a pas été respectée.

En fait, pour en finir avec les tensions entre les blancs et les immigrés, je propose « l’origine alternée ». C’est-à-dire, une semaine t’es blanc et l’autre semaine, tu peux pas rentrer en boîte.

Chez nous, à Noël, on garde toujours la part du pauvre. Au cas où un pauvre devine le code de l’immeuble et défonce notre porte à la hache…

J’ai vu in documentaire, il paraît que les singes sont super fidèles…Ils violent toujours la même femelle.

Je connais un patron, il n’augmente que les employées qui couchent avec lui… C’est nul ! Surtout que, du coup, il s’augmente à chaque fois qu’il se branle !

Patrick Lelay, à propos de la télé-réalité, vous avez dit : « Si on ne le fait pas, d’autres le feront ». Vous savez faut faire attention, c’est avec ce genre de raisonnement qu’on baise sa sœur.

Je connaissais un type, il croyait en Dieu… mais il croyait aussi qu’il arrivait à me faire jouir. Il était très croyant, mais c’était un mauvais pratiquant.

L’autre jour, je critiquais Canal+ et on m’a dit de ne pas cracher dans la soupe… Mais c’est quand même pas de ma faute à moi si c’est de la soupe !

En ce moment, je me fais draguer par deux mecs. Y en a un, hyper optimiste, il est sûr que je coucherai avec lui. Et l’autre, hyper pessimiste, il est sûr que je coucherai avec lui… mais après l’optimiste.

Si « Le grand Bleu » a marqué autant les adolescents, c’est qu’on leur parlait enfin de plongée.

Beaucoup de gens se demandent la différence entre un pied-noir et un juif pied-noir… C’est évident la différence,c’est le gland.

Avant la retraite, y’a la préretraite…C’est un peu comme les préliminaires en amour, c’est pour s’habituer à l’idée qu’on va se faire chier.

Le monde va mieux… L’Afrique va mieux ! On y meurt beaucoup moins de faim depuis qu’il y a le sida.

Le feu a été découvert il y a un million d’années et la Biafine, il y a 50 ans. C’est là qu’on se rend compte qu’on en a chié un bon moment avec les cloques…

Si j’ai bien compris, il y a d’abord eu l’homo-sapiens, « l’homme qui sait » … puis l’homo-sapiens-sapiens, l’homme qui « sait-sait »… comme la mouche du même nom.

Ségolène Royale, vous êtes née à Dakar et vous n’êtes pas noire. Comme quoi, quand on veut, on peut !

J’ai connu un super ministre de la Famille, il a bien fait son boulot : il a trouvé du travail à toute sa famille.

Il paraît que les enfants voient trop de violence à la télé… En même temps, ça les prépare pour quand, plus tard, ils iront en prison.

A l’époque, l’homme a des outils en pierre. C’est ce qu’on appelle « l’âge de pierre ». Longtemps après, l’homme a découvert, en regardant la télévision, des outils très chers qui ne servent à rien. C’est le début de « l’âge de Pierre Bellemare ».